• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ах, работа, работа! (список заголовков)
00:18 

Пост, в котором я радуюсь жизни. 100 days of happiness, день 100

учусь решать проблемы быстрее, чем их придумывать
Нет лучше состояния, чем благополучное и спокойное, как у меня сейчас, чтобы начать писать о том, что в моей жизни случилось хорошего.
Во-первых, я сегодня выспалась. Легла в половине одиннадцатого и в шесть проснулась с чувством того, что вполне могу встать и делать. В семь встала совершенно нормально))) Вымыла голову, привела себя в порядок, очень-очень быстро съездила оформила медкнижку, и до работы у меня остались еще полчаса, на которые я не рассчитывала - во время них я постирала часть кистей и балетки.
На работе самое неприятное ожидание - обувь, лишившая меня ног на выходные и сделавшая каждый мой шаг бесконечно болезненным, вдруг села как влитая и не доставила вообще никаких неудобств. Оказалось в тапочках ходить больнее))) Потом во-время базнес-ланча у меня удачно получилось обслужить столики, даром, что без опыта и работаю третий день. Жаль, только меню не знаю... Были, конечно, косяки, но в итоге мне даже достались чаевые. И вечером достались тоже. Удалось немного отдать маме - малость, но сам тот факт, что я потихоньку отдаю долги, не может не радовать.
В итоге, переделала почти все дела, занесенные утром в ежедневник, кроме одного: не доучила раздел, который пообещала себе выучить. Посвящу этому еще немного времени)) А контакту - нет! ХD
Доброй ночи!

@темы: 100 дней счастья, ах, работа, работа!, в реале, демакияж, ни для кого

23:56 

Пост начинательный

учусь решать проблемы быстрее, чем их придумывать
Привет.
Дело в том, что в моей жизни наступила полоса, которую мне удобнее называть серой. На деле же, она, скорее, имеет один из самых неприятнейших мутных оттенков тёмно-коричневого, но не суть. Это характеризуется тем, что я испытываю чувство полного бессилия, как физического, так и умственного, и, как следствие, апатию практически ко всему, что меня окружает в моем домашнем (нерабочем) быту. Это: неудачи с мантажом, прогоревшие сроки, отсутствие удовольствия от общения в клубе, и даже какая-то почти истерика, разогретая выпитым алкоголем, это мое тело, которое действительно пришло в запустение, а именно кожа и волосы, это лишний вес, и какое-то слабоумие даже, ну, или, тугодумство - состояние, когда мозги отключаются, а глаза безосмысленно просматривают страницы интернета, и ни одна мысль не застревает в голове. Далеко не лучшее из состояний, как вы понимаете. Примечательно то, что, на сколько бы это ни казалось банальным, но выбраться из него вовсе не просто, как непросто, наверное, бросить курить вдруг или заправскому выпивохе сказать себе: всё, с завтрашнего дня я не пью.
Я устроилась на работу. Это несколько систематизировало мою полную отсутствия результатов бытность, а система для меня - это благо. Мне нравится работать, хотя от полного восторга до безнадежного "что я здесь делаю?!" лишняя тарелка на подносе. Кстати, чем дальше, тем больше я стала задумываться о том, что не плохо было бы вернуться в визаж. Сначала через продажи, а потом и дальше - на подиум, через журналы и телевидение в гримёрки звезд. Доход, конечно, очень условный, зато престиж, уважение и стабильность.
Ох, подумать только, когда-то зарплата в 50 000 р. казалась мне пределом мечтаний!
Так вот. Вчера я посмотрела замечательное кино, называется "Джули и Джулия: готовим счастье по рецепту". Там одна из героинь напимнила мне меня: перспективный редактор в прошлом, несостоявшаяся писательница, которая в свои почти тридцать волочила среднепривлекательную жизнь уверенного середнячка: муж (любимый), дом (совершенно непереносимый), работа (ужасно стрессовая), кулинария и совершенно нормальный, терпимый, но в меру, человеческий характер. И, чтобы как-то себя взять в руки, она решает приготовить за год пятьсот с лишнем рецептов из книги любимого кулинара. И писать об этом начинании в своем блоге. В конце ей, кстати, предлагают издать книгу - то, о чем она мечтала.
И я подумала: раз уж мой бумажный дневник успеха меня мало мотивирует, так почему бы не последовать е примеру: не сделать свои начинания публичными? Возможно, это позволит довести их до конца. А необходимость о чем-то писать создаст необходимость что-то делать, и делать привильно. Только я, конечно, не стану готовить, я стану худеть.
Итак, решено: в течении тридцати дней ежедневно я буду писать о том, какие шаги я предпринимала к заветным шестидесяти килограммам. Посмотрим через месяц, добьюсь ли я успеха и работы, которую желаю?
Ну и, параллельно, чтобы как-то поднимать свое настроение и держать его на уровне, я запускаю акцию "100 дней счастья". Думаю, правила все знают, рассказывать не нужно.
Ну что ж, поехали!

@темы: 100 дней счастья, ах, работа, работа!, гм..., демакияж, на диете. 30, ни для кого, флешмобное

23:01 

Пост, в котором тра-ля-ля

учусь решать проблемы быстрее, чем их придумывать
Устроилась на работу. Вроде. Даже на три... хддд Рядом с домом, полный зал преимущественно мужчин - есть с чем работать. Из плюсов - 5 минут пешком от дома. Завтра первый день, стажировка, пока бесплатно. Посмотрим, выстою ли... Постраюсь. Давно не работала, сложно начинать. Но нужно хотя бы базовые долги отдать и что-то собрать в кармашек, а то даже веселитьсяне на что...
Все это на месяц, не больше. Начало положено, есть цель - еще минус восемь килограмм - и вперед в Место Куда Я Хочу. Меня там пока не ждут, но обязательно будут рады видеть. Это ответственность перед самой собой - доказать, что могу. И я смогу. Не так уж оно и сложно...
Тяжела судьба клипмейкера. Но ничего, и тут я справлюсь. Главное - начать и не останавливаться. Час в день, и уже результат очевиден)))
И, наконец. Встретились сегодня с онни так странно называть ее онни... Погуляли под дождем и ветром. Поболтали. Потом приехали ко мне, распили бутылочку красного полусладкого, закусывая сыром... Фактически на голодный желудок... Онни уехала, но вот меня что-то унесло... И теперь две вещи хочется:
1. уснуть до того момента, как алкоголь выветрится
2. секса любви и ласки. и не важно от кого: от девочки ли или от мальчика, хорошо ли знакомого или от человека, чьего имени я не знаю... ветреная - подумаете вы? не исключено. но мне не многого хочется, но банального касания, массажа, поцелуя... чтобы волосы поперебирали, вот! поперебира ли бы - и больше ничего не нужно...

эх, пошла я засыпать. раз уж другое - только мечты... доброй ночи!

@темы: ни для кого, демакияж, в реале, ах, работа, работа!

22:24 

Пост, в котором я вновь мечтаю наладить свою жизнь

учусь решать проблемы быстрее, чем их придумывать
23:55 

Пост, в котором я хнычу: хнык-хнык!

учусь решать проблемы быстрее, чем их придумывать
Всё неправда

Уф. Ну, хорошо всё, что хорошо заканчивается. На работу меня взяли, хотя и в другое место, но так даже лучше. Много хорошего и разного пообещали. В целом, я пока в предвкушении, а там посмотрим. Ищу каблуки, в которых смогу пробегать 6 часов кряду без посидеть)))
запись создана: 22.10.2012 в 21:09

@темы: ни для кого, демакияж, в реале, ах, работа, работа!

21:21 

Пост, который не вмещается в твиттер

учусь решать проблемы быстрее, чем их придумывать
Привет. Как дела? Давно не виделись здесь, правда? xDD
Собственно, я в Питере. Дома... Хотя... Я все утро размышляла над этим и пришла к выводу, что нет, домом мне Северный город так и не стал. Может быть, приятной съемной комнатой у подруги, в которой хорошо побыть наедине с собой, но нельзя прожить вечно. Когда-нибудь нужно возвращаться. Наверное, чтобы какое-то новое место стало настоящим домом нужно, чтобы не было пути назад и места, где оставляешь хоть что-то, к чему хочется вернуться. Я ужасно костноязычна сегодня, фуфу, но, надеюсь, вы меня поняли)
Собираюсь на работу. Доехала кошмарно. Тот неловкий момент, когда спать хочется до чертиков, но не можется... Пожалуйста, никогда не берите места на ночной поезд в общем вагоне, если не планируете протрепаться всю ночь с друзьями! Иногда я все-таки проваливалась в сон, опустив голову на откидной столик и кое-как вытянув ноги... Наутро болело все!
К сожалению, поспать дома, как задумывалось в честь выходного дня (и рабочей ночи) не удалось. Я подремала где-то два с половиной часа, каждые пол часа просыпаясь, и всё - сон не шел. Зато теперь... Тот неловкий момент, когда выходить на работу (с намерением усердно трудиться всю ночь и заработать оооочень много денег) - а начинает рубить, мееедленно, но верно... А вообще, я хочу попробовать в этом месяце перестроить биоритмы с дневного на ночное время активности. Наверное, как всегда не выйдет...
Под вечер, смирившись с невозможностью достижения свежего и отдохнувшего вида самым простым способом - посредством сна, я решила хоть как-то побаловать себя: посидела с масочкой на лице, сделала укладку, педикюр... Прибралась немного в комнате (на счастье, я привезла с собой очень мало вещей).
Завтра у меня в планах большой день: хочу попасть в 2 музея, на танцы и, если погода порадует, вечером сходить покататься на аттракционах. Надеюсь, у меня всё получится!
Желаю вам, чтобы у вас всё получилось тоже!

@темы: ах, работа, работа!, в реале, демакияж, ни для кого

13:47 

Пост, в которой я пытаюсь быть обстоятельной и многословной

учусь решать проблемы быстрее, чем их придумывать
Хмхм, что-то летопись моей жизни попритухла за последние несколько месяцев. Для истории это плохо. Поэтому сейчас я попытаюсь сколько-нибудь рассказать о событиях хотя бы последней недели моей жизни.
Итак

Всем счастья и хорошенько доотдыхать в последние дни лета!

@темы: фестовое, станцуй мне стриптиз, детка!, ни для кого, друзья и прочая компания, демакияж, в реале, ах, работа, работа!, Йаууу!!!!

19:25 

Пост, в котором всё восхитительно-вялотекуще

учусь решать проблемы быстрее, чем их придумывать
В который раз за последние пару дней открываю новую запись, чтобы описать всё, что происходит сейчас в моей жизни, и... не нахожу ни слов, ни мыслей. Все, что происходит в реальности, такое... реальное, что совсем не желает увековечиваться в дневниковых абзацах. Может быть, попробовать сначала?
Сначала.
Сейчас.

Кажется, всё. Теперь мне следует собираться на работу, и я закончу. Надеюсь, что любопытство всех, кто сетовал, что я давно не пишу (хмхм, остались ли такие? как-то дайте знать, если да), я удовлетворила, и след в истории оставила)) Хорошего вечера, и скоро, надеюсь, спишемся еще))

@темы: ах, работа, работа!, в реале, гм..., демакияж, ни для кого, про мастеров и прочие палетки

17:36 

Пост, в котором я шаманю

учусь решать проблемы быстрее, чем их придумывать
Вдохновение, приди!

Вопрос: Приди?..
1. Да!  18  (100%)
Всего: 18

@темы: ах, работа, работа!, ни для кого, карандаш проводит линию - получается слово, демакияж

13:41 

Пост короткий. Ну, относительно меня))

учусь решать проблемы быстрее, чем их придумывать
Продлевала сегодня медкнижку. Вся истыкана иголками, как заправская наркоманка...
Мне отчаянно не хватает денег. Нынешняя моя зарплата не дотягивает даже до тридцати тысяч с чаевыми, а я, мягко говоря, рассчитывала на сумму больше. Это значит только, что нужно не просто менять жильё - нужно искать подработку. С моим графиком "когда хочу - тогда и прихожу" сделать это не трудно... теперь бы понять, чем ещё я не слишком не хочу заниматься.
Трагедия вселенского масштаба: недалеко от дома продаются комплекты постельного белья с 85% скидкой, а я не могу даже его себе позволить. *рыдающий смайлик*
Осваиваю кредитные карты.
А еще хочу все-таки записаться в ближайший фитнес-клуб.
Всем хорошего дня!

@темы: ах, работа, работа!, в реале, демакияж

08:40 

Пост, в котором я размышляю о том

учусь решать проблемы быстрее, чем их придумывать
что как-то я расслабилась. Зависла в состоянии "ничто-нигде-никак". И не то, что бы мне это не нравилось... Как раз наоборот. Но без движения чувствую себя неуютно, как словно не почистить зубы вечером - наутро мерзкий привкус во рту.
Зависаю на работе. Не делаю там ничего, но только прожигаю время. Ночью меня отпускают спать, но выспаться под свет и телевизор не удается, поэтому по возвращению домой ложусь досыпать. Так дни и исчезают.
Оплата пока меньше ожидаемой, поэтому я стараюсь компенсировать количеством смен. Работаю по 4-5 дней в неделю. Думаю, долго ли так протяну...
А, между тем, что-то вокруг происходит. По мере сил стараюсь принимать в этом участие. Например, в переезде. Если честно, представления не имею, как я организую весь этот процесс... а полагаться на "видно будет" как-то ненадежно, но пока именно так и получается... Далее по списку - корейская пати в эту субботу (а в воскресенье я буду отходить от неё на работе), концерт Полозковой 30 марта, какой-то японский фестиваль, на который позвала меня Фейк в качестве визажиста 7 апреля, потом Москва, потом (интересно, получится ли? хотя сама я даже уже не уверена, что хочу) Ярославль, а потом тепло и музеи/набережные/долгие прогулки по мостам в одиночестве...
Всё это - та сила, которая окружает меня вовне. Но есть еще и внутренние позывы к какому-то упорядочению, что ли... Прежде всего, тело. Хотя в данный момент я не считаю его ужасным и мне, если честно, во многом всё-равно, но я ясно понимаю, что не привлекаю многих тех, кого хотела бы привлекать (и речь не о Жане, Бога ради, забыли о нём!), невыгодно смотрюсь на фоне многих своих знакомых. И прежде всего речь, разумеется, о лишних сантиметрах-килограммах. Но, к сожалению, это не всё. Кожа пересушана, от лишних волос нужно регулярно избавляться и, желательно, радикальными методами, еще я хочу её очистить, то-есть всю, а не только лицо (но для этого сперва нужно привести в порядок желудок), и, совсем в перспективе, добиться гладкости и плотности в зоне бедер, удалить все несовершенства. На это нужно 2 вещи: 1. деньги, поэтому я хочу сосредоточиться на работе; 2. ежедневный и жесткий контроль над собой, а для этого я хочу абсолютно загнать в график своё существование, вписать туда работу над собой и реализовывать.
А вообще, сейчас у меня, кажется, период весенней хандры, поэтому воплощение в жизнь всех подобных начинаний должна пройти на фоне неё хорошо. Я очень надеюсь на это. Хотя вот именно сейчас мне хочется только спать и, иногда, ходить в кино.
Кажется, обо всём рассказала, пускай и немного сумбурно. О том, что происходит, буду держать в курсе.
Доброго дня всем.

@темы: ни для кого, демакияж, гм..., в реале, ах, работа, работа!

16:09 

Пост послерабочий

учусь решать проблемы быстрее, чем их придумывать
Вернулась домой.
Сделала я это, кстати, где-то в 3 без четверти (заходила сразу после салона в кинотеатр, смотреть новую Белоснежку. Может быть, из-за недостатка сна, по-достоинству фильм не оценила) с единственным желанием вынуть из глаз линзы (спать в линзах - о даааа, это потом мука для глаз) и бухнуться баинькать. Но, разумеется, не вышло. Во-первых я, привыкшая хотя бы на 10 часов в сутки очищать лицо от косметики и обрабатывать кремами, испытывала большой дискомфорт от невозможности умыться, особеннно, когда меня отправили спать. Поэтому сначала был душ. Во-вторых, у меня, как бы, висит съезд с квартиры, и я полезла шерстить базу данных - ничего стоящего не углядела((( Ну а потом, конечно, случился интернет...
Нет, поспать мне дали. Если бы я еще могла выключиться в комнате, полной девушек-массажисток, без конца беседующих и смотрящих телевизор... В итоге, со вчерашних 8 утра худо-бедно я продремала часа 2-3. Сейчас, конечно, перед глазами зайчики и подташнивает от недосыпа, но спать не хочется. Поэтому надо пойти поесть))) Вообще еще нужно съездить в Ашан, но что-то такое мое состояние мне не нравится. А еще нужно определиться, хочу ли я выйти в ночь с воскресенья на понедельник. Это, конечно, доход, но я себе и так 4 смены на следующей неделе поставила, 3 из которых ночные...
В общем, что делать: протупить перед компом еще часика четыре и вырубиться до утра, или уснуть сейчас, но проснуться ночью, окончательно сбив себе ритм...
Ах, да: единственное развлечение минувших суток - потоп. Вычерпывали воду из комнат персонала совками и полотенцами часа два, вынесли вёдер 12 полных воды. С боевым крещением меня, не иначе.
А еще пообшались с иностранцами. Глупая, так и не спросила, откуда они. Но ничего, вернутся - уточню)))
Пока всё. Пойду я кушать.

@темы: ах, работа, работа!, в реале, демакияж, ни для кого

20:40 

Пост, в котором ни капли интерактива

учусь решать проблемы быстрее, чем их придумывать
Привет.
Господи, какое же сегодня солнце!
Я пью колу и жую мороженое прямо на улице. Там мороз и совсем нет людей. Руки мерзнут без перчаток, и я меняю их, прячу то одну, то другую озябшую кисть в муфту - греться, но мороженое ем. Чувствую себя при этом немного сумасшедшей, пьяной и счастливой. Действительно, счастье - не процесс, а мгновение.
Через четыре дня я свободна. Тортиков на работу не понесу. С кем надо - попрощалась.
Не переживайте за меня, пожалуйста - просила я каждого первого - лучше порадуйтесь.
Через три недели я оставлю обеих своих мам - ту, что родила, и ту, в которой родилась. Время выпархивать из родительского гнезда.
Я хочу, чтобы солнце непременно продолжалось. Хочу такую зиму: тихую, светлую до слепоты, морозную, сухую. Знаете, у нас на Тверской совсем нет снега, и если бы не прохожие в пуховиках и шубах, можно было бы решить, что за окном лето. Интересно, в Питере будет так же?
Хотя не важно, как будет в Питере. Удивительное чувство, когда почти все не важно, когда мелочи не беспокоят. Это чувство покоя, я больше всего хотела бы запомнить и сохранить его в себе. Надеюсь, у меня получится.
Главное, не забывать: заявление на увольнение, солнце и мороженое на морозе.

@темы: ах, работа, работа!, в реале, демакияж, ни для кого

01:11 

Пост про итоги года

учусь решать проблемы быстрее, чем их придумывать
23:52 

Пост, в котором Бикбаев выпустил новый клип

учусь решать проблемы быстрее, чем их придумывать
Выключить звук и подрочить.



А вообще, сегодня был хороший день. Почаще стоит сбегать в работы во благо прекрасного!

@темы: ах, работа, работа!, белокурое андрогинное создание, видео, демакияж, ни для кого

17:00 

Пост, в котором я бу-бу-букаю

учусь решать проблемы быстрее, чем их придумывать
Только что вернулась со съемок. Ноги протянула. Сил нет, чувствую себя, как выжатый лимон...
Красила девочку-певицу. Если честно, она мне весь мозг вынесла. К девочки никаких претензий: она совершенно ясно понимает, что хочет увидеть в зеркале, и требует этого. На ее месте я вела бы себя так же. Но... Но мы переделывали глаза 3 (!) раза. Можно было бы возмутиться и списать все на девочку, дескать, такая неодкватная, на на самом деле я чувствую себя виноватой. За то, что недостаточно компетентна, недостаточно профессиональна. И нет, это не повод, чтобы отказываться от работы - если не я, то будет кто-то другой, совершенно не обязательно лучше меня. Просто хочется быть лучше, талантливее, что ли... Да, таланта во мне нет. И техники, увы, не слишком много. Есть желание и уверенность в своих силах - на них и держусь.
А еще я к тому, что нет, работать как тру-фрилансер, я не смогу. Мне многое интересно, но пришлось отказаться от нескольких съемок, потому что я просто не тяну по силам. Еще эта работа без выходных в конце месяца... И, в конце концов, нужно подготовиться к экзаменам (сдавать буду в январе). Институт - это единственное, что может удержать меня от поездки в северную столицу.
Все, поныла. Спасибо, можно расходиться.
З.Ы. А еще у меня есть теперь журнальчик с моим Зверем, ня-ня-ня! Правда, в электронке фото пока нет... Как будут - покажу!

@темы: рисуем эскизы, ни для кого, демакияж, в реале, ах, работа, работа!

12:10 

Пост, в котором я посыпаю голову пеплом. Чуть-чуть. И про Рому Зверя

учусь решать проблемы быстрее, чем их придумывать
Сегодня наш магазин затопило. Он на Тверской, если что. Вот прям на Тверской и затопило. Весь цокольный этаж и даже гардероб. Ужас-ужас.
Вообще-то я не об этом хотела написать, но не написать об этом сложно. Собственно, поэтому я и пишу. Дома. К часу дня поеду опять на работу.
В последнее время замечаю в себе много сволочизма. Вот прям сволочизма. Я хотела об этом.
Чем больше замечательных людей вокруг меня становится, тем большей сволочью я себя чувствую. Это, знаете ли, угнетает. Потому что очень хочется быть хорошей. Тёплой такой и мягкой, чтобы от улыбки (моей) стало всем светлей, даже уставшему не_от_подготовки_к_концерту Роме Зверю. И знаете, становится! Он сидит весь такой унылый, смотрит в камеру, все-все понимает, хотя делает вид, что нет, а тут на меня глянет - а я такая пожму плечиками типо виновато и улыбнусь застенчиво, и у него, глядишь, уголки губ наверх поползли - рефлекс, психология. А мне-то все-равно приятно! Это значит могу! Могу, если очень постараюсь!
Старания не хватает. От слова "совсем". Я очень от этого страдаю. Еще страдаю из-за правды. Напирмер, хочется быть честной с собой и окружающими. Знаете, красиво так честной, чтобы без утайки своих взглядов и принципов. А они, негодные, никак внутреннему теплу не способствуют. Потому что они антиморальные и извращеные. С биологической точки зрения. И формированию семейного очага и мира во всем мире не способствуют. Со всем моим гребаным пацифизмом.
Я матом начала выражаться. Вот.
А если не выражаться - то ложь и лицемерие. Ну, или сокрытие правды, что суть одно и тоже.
Я страдаю. От собственной недохорошести.
Знаете, мне на днях мальчик очень понравился. Хороший мальчик, наивный немножко, но теплый и ласковый, как щенок. Сильно понравился, вот правда. На счастье (моё) у него уже есть девушка. На счастье (его) мне об этом сказали почти сразу. А то жалко. Я же сволочь, вампир и не признаю моногамию. Сложно со мной, в общем. Хорошо, что чужие мальчики для меня - табу. Для мальчиков хорошо, а мне грустно...
Мне, вообще, секса хочется. Очень. У меня в последнее время любой разговор по душам на секс срывается. Жалуюсь на то, как мне без него плохо. При этом с теми, с кем нельзя по душам поговорить, мне в принципе разговаривать не интересно. Надоедаю, наверное, и выставляю себя почти что шлюхой.
А я не шлюха. Я отношений хочу.
Вчера под наплывом эмоций выдала три очень грубых сообщения Джонни. Он первый начал. Не надо было объявляться так неожиданно и меня же винить в том, что я про него забыла. Я сорвалась, да. Мне стыдно. Он назвал меня смешной и мы торжественно и пафосно поудаляли друг друга из друзей. Ну и пусть катится к черту.
Хотела еще написать про то, что не умею быть преданной и переживать чужие проблемы, но фразы не формулируются.
А еще я себя очень вульгарно и разнузданно веду.
Уф... Техника на меня обидилась. Вся. Зарядки телефона на пол дня хватает. Роутер сдох окончительно, сижу привязанная кабелем к модему. Комппьютер подвисает. И много других бяк, помельче. Мне бы звонить, выяснять, вызывать мастера, чинить... А я не хочу чинить! Я хочу смотреть сериальчики и лениться! Девочка я или кто?
Окончательно сдружилась с Anco:re. Позовчера была у них на репетиции.
Во сторник пережила день лжи.
В минувшие выходные - два потрясающих дня. Впервые в трезвом уме и твердой памяти отплясывала под Ранеток. 14 макияжей за два дня делают меня неадекватной.
О чем бы еще сказать? Сижу и надеюсь, что до трех вычерпать воду из подвала магазина не успеют и мне устроят выходной. Хотя маловероятно...
А, завтра корейская пати. Я становлюсь тусовщицей.
Все, кажется. Дайджест последних дней проведен.
Хороей пятницы!

@темы: про мастеров и прочие палетки, ни для кого, демакияж, гм..., в реале, ах, работа, работа!, а я ругаюсь матом, Йаууу!!!!

19:00 

Пост, в котором я горюю

учусь решать проблемы быстрее, чем их придумывать
09:25 

Пост, в котором вся эта осень текущего года - сплошное разочарование

учусь решать проблемы быстрее, чем их придумывать
Я бесталантна. Я бесталантна. Я уже говорила, что я бесталантна? Так вот, я совершенно бесталантна!
А еще разбились любимые румяна. Вот прям только что. Им, конечно, пора бы уже покоиться с миром, но все-равно жалко...
И я второй день подряд опаздываю на работу.

Всем доброго утра. Эх...

@темы: Йаууу!!!!, ах, работа, работа!, в реале, гм..., демакияж, ни для кого

20:31 

Пост, в котором я что-то пишу

учусь решать проблемы быстрее, чем их придумывать

Чемоданчик Асанат. Сandidus

главная