Сегодня наш магазин затопило. Он на Тверской, если что. Вот прям на Тверской и затопило. Весь цокольный этаж и даже гардероб. Ужас-ужас.
Вообще-то я не об этом хотела написать, но не написать об этом сложно. Собственно, поэтому я и пишу. Дома. К часу дня поеду опять на работу.
В последнее время замечаю в себе много сволочизма. Вот прям сволочизма. Я хотела об этом.
Чем больше замечательных людей вокруг меня становится, тем большей сволочью я себя чувствую. Это, знаете ли, угнетает. Потому что очень хочется быть хорошей. Тёплой такой и мягкой, чтобы от улыбки (моей) стало всем светлей, даже уставшему не_от_подготовки_к_концерту Роме Зверю. И знаете, становится! Он сидит весь такой унылый, смотрит в камеру, все-все понимает, хотя делает вид, что нет, а тут на меня глянет - а я такая пожму плечиками типо виновато и улыбнусь застенчиво, и у него, глядишь, уголки губ наверх поползли - рефлекс, психология. А мне-то все-равно приятно! Это значит могу! Могу, если очень постараюсь!
Старания не хватает. От слова "совсем". Я очень от этого страдаю. Еще страдаю из-за правды. Напирмер, хочется быть честной с собой и окружающими. Знаете, красиво так честной, чтобы без утайки своих взглядов и принципов. А они, негодные, никак внутреннему теплу не способствуют. Потому что они антиморальные и извращеные. С биологической точки зрения. И формированию семейного очага и мира во всем мире не способствуют. Со всем моим гребаным пацифизмом.
Я матом начала выражаться. Вот.
А если не выражаться - то ложь и лицемерие. Ну, или сокрытие правды, что суть одно и тоже.
Я страдаю. От собственной недохорошести.
Знаете, мне на днях мальчик очень понравился. Хороший мальчик, наивный немножко, но теплый и ласковый, как щенок. Сильно понравился, вот правда. На счастье (моё) у него уже есть девушка. На счастье (его) мне об этом сказали почти сразу. А то жалко. Я же сволочь, вампир и не признаю моногамию. Сложно со мной, в общем. Хорошо, что чужие мальчики для меня - табу. Для мальчиков хорошо, а мне грустно...
Мне, вообще, секса хочется. Очень. У меня в последнее время любой разговор по душам на секс срывается. Жалуюсь на то, как мне без него плохо. При этом с теми, с кем нельзя по душам поговорить, мне в принципе разговаривать не интересно. Надоедаю, наверное, и выставляю себя почти что шлюхой.
А я не шлюха. Я отношений хочу.
Вчера под наплывом эмоций выдала три очень грубых сообщения Джонни. Он первый начал. Не надо было объявляться так неожиданно и меня же винить в том, что я про него забыла. Я сорвалась, да. Мне стыдно. Он назвал меня смешной и мы торжественно и пафосно поудаляли друг друга из друзей. Ну и пусть катится к черту.
Хотела еще написать про то, что не умею быть преданной и переживать чужие проблемы, но фразы не формулируются.
А еще я себя очень вульгарно и разнузданно веду.
Уф... Техника на меня обидилась. Вся. Зарядки телефона на пол дня хватает. Роутер сдох окончительно, сижу привязанная кабелем к модему. Комппьютер подвисает. И много других бяк, помельче. Мне бы звонить, выяснять, вызывать мастера, чинить... А я не хочу чинить! Я хочу смотреть сериальчики и лениться! Девочка я или кто?
Окончательно сдружилась с Anco:re. Позовчера была у них на репетиции.
Во сторник пережила день лжи.
В минувшие выходные - два потрясающих дня. Впервые в трезвом уме и твердой памяти отплясывала под Ранеток. 14 макияжей за два дня делают меня неадекватной.
О чем бы еще сказать? Сижу и надеюсь, что до трех вычерпать воду из подвала магазина не успеют и мне устроят выходной. Хотя маловероятно...
А, завтра корейская пати. Я становлюсь тусовщицей.
Все, кажется. Дайджест последних дней проведен.
Хороей пятницы!