В который раз за последние пару дней открываю новую запись, чтобы описать всё, что происходит сейчас в моей жизни, и... не нахожу ни слов, ни мыслей. Все, что происходит в реальности, такое... реальное, что совсем не желает увековечиваться в дневниковых абзацах. Может быть, попробовать сначала?
Сначала.Привет. Меня зовут Настя. Мой рост 178 сантиметров, вес 70 килограммов (что хорошо, если помнить, что неделю назад было 74), волосы русые, цвет глаз голубой. Я довольно миловидная. Совершенно не говорю на английском или другом иностранном языке. Работаю в СПА-салоне, где мужчины (а так же все другие, но чаще, всё-таки, мужчины) могут попариться в сауне, распить бутылку-другую рома и сделать массаж. В свободное от работы время много гуляю, хожу пешком по Питеру. Снимаю комнату в области, по направлению к Пушкину, в которой проживает великолепный кот - у нас с ним спокойная любовь, разнообразия ради, взаимная. Отдыхаю морально. Пытаюсь понять себя.
Вот как-то так.
Сейчас.Знаете, с момента возвращения в город на Неве, как бы страстно мне, по-первости, не хотелось обратно, всё складывается. Как будто кто-то из Строителей извиняется передо мной. Всё удивительно ровно, без пронзающего чувства восторга, но и без пронзительного чувства тоски тоже. Очень комфортное состояние постоянной лёгкой усталости, благодаря которому отдых воспринимается как настоящее блаженство, а не как данность. Дискомфорт от незнания многих вещей и, что приятно, стремление это изменить. Совершенное отсутствие интереса к бездумно-развлекательным штукам, зато - почти непреодолимая тяга к галереям и выставкам. Главное - желание одиноких прогулок.
Люди, которые меня не любят, не несут мне радости. В последний год их стало много - таких вот равнодушных приятелей-знакомых, в которых, конечно, можно черпнуть что-то, но настоящего, чистого удовлетворения не найти. Жаль, но я стала от них зависимой. Теперь же я ищу в себе силы вновь вернуть себе самодостаточность (истиную, а не показную, выраженную обиженным "мне никто не нужен"), найти интерес в себе, не потеряв мира с окружающим, но и приобрести его в большей степени. Постепенно я достигну этого. Уже сейчас, когда я пару дней назад гуляла по Летнему саду (светило солнце, зеленые коридоры были наполнены туристами и художниками и меня переполняла радость), я подумала о том, что не хочу видеть рядом с собой никого, кроме мамы и, может быть, сестёр (пускай названных, их только две) - ни с кем больше я не желала, да и не могла бы, поделиться этим чувством. Я считаю это добрым знаком. Я больше не жду в Питер подружек, я жду в гости маму.
Осталось так же много людей, с которыми я бы хотела сохранить текущие, ровно-приятельские, очень комфортные отношения, но есть и другие, на которых тратится много сил, и много эмоций, но которые, мне думается, легко бы обошлись без этих моих "подарков". Я очень часто в последнее время вспоминаю фразу, которую я когда-то сказала горячо любимому (шутка ли - до сих пор) человеку: "Все эти люди мне тебя взамен". Так вот, не заменили. Ужасно глупо биться головой об стенку и посыпать волосы пеплом (серый мне не к лицу): если теперь у него всё лучше, то его зрительное отсуствие в моей жизни - действие правильное и уместное, однако я по-прежнему не нахожу и не даю ни ему (хотелось бы знать, что нет), ни себе покоя. Я мечтаю перерости и это.
Вот именно сейчас, сегогодня, я в том состоянии, когда могу сказать "у меня всё хорошо". Всё хорошо для меня - это сбалансированное, стабильное течение жизни, лишенное резких эмоциональных отклонений в обе стороны. Конечно, всё зависит от того, как мы к этому относимся, но и обратная связь имеет место. С материальной точки зрения моё "все хорошо" это комфортная стабильность на работе (лирическое отступление: вчера на работе один подвыпивший престарелый немец, обладатель жены-красавицы и четырех детей допытывался, встречаюсь ли я с парнями или с девченками, то-есть в кем я больше люблю секс - зрит в корень, чертяка, а мне следует тренировать дикцию и улучшить английский). Буквально вчера я переехала, наконец, в комнату, и она мне очень нравится, даром что за городом, не слишком опрятная и на первом этаже. Зато в ней есть кот, который спит в коридоре и которого в любой момент можно почесать за ухом, вся необходимая для жизни техника и приятные невидимые соседи-сверстники, а прохлада, тишина и обилие зелени за окном дают стойкую ассоциацию с дачей, лучше которой летом быть не может. Еще я много брожу по всяким выставкам, одна или с кем-то. Например, пару дней назад я с удовольствием посмотрела картины Лены Субота и другие экспонаты в Галерее стекла росвуздизайн, а позовчера мы с Лин ходили смотреть медведей в Александровском парке, символизирующих дружбу народов. Завтра хочу сходить на выставку фотографии недалеко от работы, и, может быть, почитать что-нибудь о современном искусстве.
Еще я стала, наконец, заботиться о своём теле. Вполне возможно, что причина моего хорошего настроения - уход лишних килограммов из моего организма и жирной, вредной пищи из рационов. Неожиданно поменялся вкус - никогда в жизни не ела ни маслин, ни оливок и с уверенностью заявляла, что они - пожалуй, единственное, что я всячески не переношу, а тут вдруг возжелала греческого салата - получилось непередаваемо вкусно. Наконец, завтра я постараюсь записаться на танцы, а еще завтра иду знакомиться с инфракрасным костюмом и роликовым массажором. Разумаеется, в моем меню обязательными пунктами эпиляция и читска (вчера сходила на первую - то ли я уже привыкла, то ли мастер такой попался, но получилось совсем не больно, и я теперь наслаждаюсь гладкостью кожи). Раскусила прелесть ежедневного умывания с пенкой и тканевых масок. Взяла сыворотку, чтобы подлечить волосы, еще не пробовола,но на днях непременно сделаю это. Я только-только прочувствовала значение фразы "ухаживать за собой" в сочетании с "любить себя". Я люблю себя и радуюсь собственной любви.
Кажется, всё. Теперь мне следует собираться на работу, и я закончу. Надеюсь, что любопытство всех, кто сетовал, что я давно не пишу (хмхм, остались ли такие? как-то дайте знать, если да), я удовлетворила, и след в истории оставила)) Хорошего вечера, и скоро, надеюсь, спишемся еще))
Пост, в котором всё восхитительно-вялотекуще
В который раз за последние пару дней открываю новую запись, чтобы описать всё, что происходит сейчас в моей жизни, и... не нахожу ни слов, ни мыслей. Все, что происходит в реальности, такое... реальное, что совсем не желает увековечиваться в дневниковых абзацах. Может быть, попробовать сначала?
Сначала.
Сейчас.
Кажется, всё. Теперь мне следует собираться на работу, и я закончу. Надеюсь, что любопытство всех, кто сетовал, что я давно не пишу (хмхм, остались ли такие? как-то дайте знать, если да), я удовлетворила, и след в истории оставила)) Хорошего вечера, и скоро, надеюсь, спишемся еще))
Сначала.
Сейчас.
Кажется, всё. Теперь мне следует собираться на работу, и я закончу. Надеюсь, что любопытство всех, кто сетовал, что я давно не пишу (хмхм, остались ли такие? как-то дайте знать, если да), я удовлетворила, и след в истории оставила)) Хорошего вечера, и скоро, надеюсь, спишемся еще))